恋は躁だとわかっていても私は止めることが出来ない。 甘く心地良いからだ。 幸福感にどっぷりつかれるからだ。 そのあとに不安に押し潰されそうになるとしても。 酷い鬱になるとしても。

１度に何人も人を愛せない。 決して私を幸せにしてくれなさそうな、ニヒルな冷たい人に惹かれる。 惹かれるのだからしょうがない。ただ、学習しなくては。 自分の手でまた好きな人を見す見す逃さないように。恋にだけ生きないこと 好きになりすぎないこと 執…

躁がしばらく続いていて、あいだあいだに体の疲れを無理に休ませる感じだったけど、メンタルがとうとう落ちてきた。 落ち着くのではなく、落ちて躁の底辺かな。 昨日は久しぶりに息が苦しくなり死ぬのかと思った。だいたい、三連休だからだ！ こんないい天気…

ひとりの男を見つけたら、他につまみ食いしたいという感覚がない。 ないというか、必要がない。 これ、子供をみごもりたいという本能が｢もう子種は充分｣と体がシグナルを出してるんじゃないかと思う。 非常にいい加減な発想だけれども。赤ちゃんが欲しい主婦…

軽薄で冷たい、不誠実そうな男にばかり惹かれる。 華奢で頭のいい、そんな。私に親切な、真面目な人には惹かれない。 健全な男には魅力を感じない。

今はとりあえず肉体を休ませている。 半年周期でやってきたハイパーに、倫理観など存在しないし、また奈落の底に落ちるからといって、やめない。 せめても体を小休止させるくらいしか手だてはない。男に執着するのだけはやめよう。 とはいっても男を想わない…

その問いかけに絶望しながら目が覚める。 彼のことではなく夫に対して。彼とは、このままだんだんと自然消滅すればいい。 彼のことなど好きではなかった。 ズブズブに溺れそうもない相手だから、居心地が良いから会っていただけ。 楽しかったから好きと言っ…

何がしたいのか？ なにを考えてるのかわからないまま考えることを止めよと自分にストップをかける。 考えても仕方がない。 そもそも彼を好きなのか、それとも私の欲望に巻き込みたいだけじゃないのか？ 彼の代わりを探してきて、さて心の穴は埋まるのか？た…

いつ以来か記憶にないくらい久しぶりに寝込んでいる。 どれだけ疲れていたのか気づかない位いくらでも寝れる。 たくさん寝て元気になあれ私。 人がインフルエンザだの聞いてもまるでひとごとだったのに自分が病の床に伏せると不安で弱気になる。外は冷たい北…

ちゃんちゃらおかしいスピードで鬱に移りつつある。 理由は簡単。 思い通りに男と会えないから。 逆にいうならば恋愛が躁転の引き金になっていたから、この落ち方は自然だと言える。 毎回思うが、どうかしてないと(キチガイじみてないと)あんなセックスは出…

悪夢を見たいわけじゃないけど、ここのところ気の合う情夫(セフレ)がいて、浮かれているので安定剤を処方してもらったわけなのだけど、別の人が好きだという音楽をずっと聴きながら、情夫といちゃついている。 別の男はLINEに返信も寄越さない。 そう、決し…

子を身ごもれるタイムリミットが迫ってきている。 ここにきて、赤子が欲しいと願うのは罪か？妙か？自然妊娠は果てしなくゼロに近い。デキ婚は望んでいない。 それどころかこの企みが叶えば私だけではなく家族、友人の人生を混乱させるだろう。 それでも子を…