いくつもの恋

１度に何人も人を愛せない。
決して私を幸せにしてくれなさそうな、ニヒルな冷たい人に惹かれる。
惹かれるのだからしょうがない。

ただ、学習しなくては。
自分の手でまた好きな人を見す見す逃さないように。

恋にだけ生きないこと
好きになりすぎないこと
執着しないこと
恋以外にも夢中になれること、他の人間関係を大切にすること。

私を好きになる人には惹かれず、彼のような人を好きになる。

彼といて楽しい。

落ちてきた

躁がしばらく続いていて、あいだあいだに体の疲れを無理に休ませる感じだったけど、メンタルがとうとう落ちてきた。
落ち着くのではなく、落ちて躁の底辺かな。
昨日は久しぶりに息が苦しくなり死ぬのかと思った。

だいたい、三連休だからだ！
こんないい天気なのに化粧して出掛けるのが億劫。
家事をやれたからよしとしよう。

まだ躁期なんだから、休まないと。
体を休めないとね。
心も落ちて、いいんだよ。

おんなのからだ

ひとりの男を見つけたら、他につまみ食いしたいという感覚がない。
ないというか、必要がない。
これ、子供をみごもりたいという本能が｢もう子種は充分｣と体がシグナルを出してるんじゃないかと思う。
非常にいい加減な発想だけれども。

赤ちゃんが欲しい主婦は、不倫しないのがその証拠。
子供が大きくなったママが不倫してるんだ広末涼子みたいに。

静かに烈しい高揚

今はとりあえず肉体を休ませている。
半年周期でやってきたハイパーに、倫理観など存在しないし、また奈落の底に落ちるからといって、やめない。
せめても体を小休止させるくらいしか手だてはない。

男に執着するのだけはやめよう。
とはいっても男を想わないではいられない。
なんの傷も負わないことに出来ないのは百も承知している。

ふと空白の時間が出来ると、何をしたらいいのか考える。
男の名前も覚えていない。
過剰に執着しない、今のような軽さでいられたらいい。

寝る前に反芻するのはやめる。
眠れないから。

私は何がしたいのか？

その問いかけに絶望しながら目が覚める。
彼のことではなく夫に対して。

彼とは、このままだんだんと自然消滅すればいい。
彼のことなど好きではなかった。
ズブズブに溺れそうもない相手だから、居心地が良いから会っていただけ。
楽しかったから好きと言っただけ。
他にいなかったから選んだだけ。
久しぶりのセックスにハマっただけ。
タイプでもないのに。

私は一体、何がしたいのか？
男を取っ替え引っ替えしたいのか？
答えはNo


夫が一番大切だし、いまさらながら元の鞘に収まって、大事にしたいと思う。
もしも夫が先に逝ったらと考える。
私は夫に感謝し、しばらく絶望的な悲しみに襲われるだろう。

上手く浮気する男のように、きれいな男の子と遊びながら家庭も大切にしよう。と土曜日の朝に決意してみる。